從易蓁手中拿到D50，還有一張明信片。那天是生日，我拗她唱歌給我聽；那天每個傳簡訊給我的人我都感謝得要死，因為前一天才死過一次。
從她的上班族日記裡我才讀到她的無奈。好久沒見沒聊天，原來我們各有各的無奈。生活型態的不同，恐怕要讓我們花上好久的時間填補那空白。
我倒是有很多時間空想。
去年有整整兩個月沒有步出家門，一天也沒離開過，不誇張的禁臠。每天我練不少的獅子咆哮跟金鐘鐵布衫，也當靶，練得頭昏眼花失去準確的判斷力，然後越來越慌，最後像個白痴一樣，不知道可以跟誰求助，也不知跟誰訴苦。自私的我那時想著是「老天，我真想出去玩，去海邊什麼的，一天也好」可是那願望也很奢侈(因而更珍貴)。之後休學的半年也在重複的家務事中度過，一年有兩季都在下雨。
我第一次徹底體會Tan的感覺──若日後我們成長，看見相似經歷的人，請多給予寬容吧。這樣的人很驚奇我知道，但有時候骨肉相連的折磨真的會讓人想叫自己的親人去死，就算真的很不孝，就算真的歇斯底里到不可理喻，就算像瘋子一樣無法控制，原生的肉瘤沉甸甸在背上無人分擔的感覺，真的讓人想說，不如一起去死吧。我真的徹徹底底體會了她的感覺，那實在是只有相似經歷的人才能感同身受、卻又不希望別人也得到的東西。練完功後換一把劍分成好幾次刺向心臟。
我變成一個荒蕪沒有表情的人。某種程度來說變得冷感了，外面世界的爭執吵鬧或不禮貌都變得十分渺小，但相對地做起事來也錯誤百出，說起話來尖酸刻薄，犯起錯更是死不悔改。討人厭呢。老實說當自己面對過這一切後，只想好好休息。
可是每個人有每個人生活的苦，每個階段有每個階段的煎熬。很快地我也會到下個階段，必須要面臨不同的考驗，然後又有一堆苦水。我能夠面對她經歷過的挑戰嗎？還是越縮越回去。
但至少到那個時候我會懂她的淚水，懂她的無奈。我們中間的空白會慢慢補起來。
不過運氣很好的是我實在花了很多時間在想，在空想。
我買下易蓁的D50，裡面有她親筆的明信片，她哥哥在捷運站商店為我抹來一小坨護手霜，她說要寫個上班族的劇本，有個人一直在影印東西，我想所有的上班族都會哭著舉雙手雙腳說喔耶。我帶回來的相機對家人而言是個奢侈的東西，他們一直問要多少錢，我感到心虛，支吾地隨便答著，說不出精準的數字，因為那是一個像嬰兒皮膚一樣極為敏感的話題。我很自私我知道，但我想花一點錢在我自己身上，然後離開那個待了很久的地方；我要出去了，繼續跌跌撞撞。
這一篇是和她日記的對話。太苦了不合這時代我知道，但反正很快它就會變成舊鞋扔進垃圾桶。
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