扶若芸的小天地

六月的時候，在打工的大樓收拾教室的器材，徹夜未睡的暈眩和心跳傳來，提著器材關冷氣鎖教室我想，這一年過的跟過去五年差不多累，離開後仍然在過著傷身的生活，只是從團體熬夜變成了一人熬夜。

當初就是不想成天讀書才考戲劇系，現在的卻在走回頭路，十幾歲的我指著現在的我捧腹大笑。五年前我大概想不到我會過讀書的生活，而且想要讀書。或許是一種彌補，過去的寒暑中，若沒有排戲便是在勞動工作著，我總是在流暢的勞動姿態和分裂掙扎的身心間作一個小小的夢，期許自己有一天也可以在長假來臨時做一件事：借很多書回家，擁有自己的時間在閱讀裡面。可那終究是個孩子式的想法。去年的這個時候，我如願暫時離開人群，我正希望離開人群，甚至遠遊；這一年比過去一段日子快樂，累，但是某個層面上來說是快樂。漸漸我也才了解到上班的人為什麼不可能好好看書，環境吵雜、和人大量互動、各項雜務……瘋狂地深入體內戳刺每個毛孔，心無法靜止，腦不專屬於自己，你沒辦法想著今日今月以外的事情，你疲累，你回家，你發楞你看電視你吃喝你抱怨你哭泣你睡覺。

漸漸地才明白生活已經有了這麼大的差別。又懊惱又煩燥，盡量拖著肥肥的大腿和手臂跟上。

從一個活動的人變成靜態的人之後，才發現原本就讀的大學的圖書館有多麼貧乏，想借什麼社會科學的書常常都沒有，文學類更是少的可憐，我第一次對那間小圖書館有了怨言。現在的我擔心的是九月開始的課裡面有哪幾堂是期末要交論文的？〈是的，真怪，我還有「期末」〉又要想論文題目，論文的字數又要萬來萬去的吧？要找誰做研究指導老師？我的專題到底要做什麼？我到底應該讀哪些書？我計劃再兩年或一年半畢業？為什麼以前那麼多書都沒看過、為什麼知道的那麼少？……每天盡可能地要摸幾頁書，一天當中和人在一起的時間過長就會感到焦躁不安，喜歡不必開口的工作甚於要說話的工作……

我需要錢，但在養父母或災厄來臨之前我被容許只需要賺夠用的錢，數字不能打動我，如果因為奔波和多頭行進而進度落後，或失去了自己的這一塊，就變成了本末倒置。

我祈求的是心的平靜，和自由，以及看來或許笨拙緩慢但確實沒有停止地前進。暫時，現階段。

我以為自己已成為了一個獨立的人，四處望望後，發覺原來我還是某種非成人的想法。死孩子。要全心投入成人的想法，分裂自己，進入複雜的活動狀態，對我來說，大約要兩個夏天之後。